Survie sur le Net

Bon, c'est sûr et certain. J'abandonne définitivement ce site car j'ai préféré en créer un nouveau :

http://antonscenario.canalblog.com/

J'y expose mon boulot de scénariste et je publierais aussi les portraits réalisés. Je m'engage même à en faire de nouveaux. En regardant les statistiques, je vois que ce blog, malgré ses trop rares mises à jour fonctionne très bien (moins que l'ancienne version par contre car pas assez de portraits ^^), je vous invite donc à aller à cette nouvelle adresse pour continuer à découvrir de nouveaux portraits (et pis pour lire mes BD et mes chroniques aussi ^^). La fréquence de parution n'en sera que meilleure si je ne me disperse pas.

Les mises à jour se font actuellement rares car je planche pas mal sur mon projet Monstrosia (je vous le présenterais dans une prochaine note) et on remplit le blog régulièrement (d'ailleurs, passez faire un tour là : http://monstrosia.canalblog.com/).

Sinon,du côté des portraits, ça va venir, ne vous inquiétez pas. Je dois déjà finir de transférer les anciens portraits de la vieille version du blog sur celle-ci.

Sur ce, faut que je retourne bosser (et y'a le numéro 9 de Bulle d'Encre - www.bdencre.com pour ceux qui ne connaissent pas - à sortir... Pffffiou !)

(Et y'en a un paquet de parenthèses dans cette note ^^)

Nom : Optimisateur

Age : On y retrouve l'enfant précoce drogué à Diablo à l'informaticien de 30 ans qui a vécu toute la période de Pong à World of Warcraft.

Sexe : Souvent masculin

Point fort : Niveau maximum

Point faible : Blasé de tout

Profil : Enfant spirituel du Role-Player et du No-Life, avec un peu de sang Kikoo-lolien, il a tout fait, tout vu, tout essayé. Sitôt arrivé en jeu inconnu, il repère directement les bons plans. Il n'arrête un jeu que lorsqu'il est arrivé au niveau maximum avec tous les personnages, dans tous les modes. Il est capable de jouer jour et nuit pour atteindre son objectif (son côté No-Life).

On en dénombre trois castes :

- La première est celle du mâle dominant, l'arrogant. Il est niveau 99, il est dans le top 100 des meilleurs joueurs, des plus riches, et des plus grands chasseurs de joueurs. Il a rejoint un groupe lui aussi dominant (appelé guilde dans le jeu), celui des Best_Hardcore_Players, le meilleur du jeu. Il est complètement fermé dans "sa team", comme il l'appelle. La seule phrase qu'il daigne accorder aux joueurs de niveau inférieur à 95 est "t noob" (son côté Kikoo-Lol). Il participe à toutes les actions de sa guilde, qui consistent en gros à faire un maximum de gros persos avec tout l'équipement et de s'en servir pour combattre d'autres optimisateurs arrogants de la guilde Pk_Masters, la guilde rivale depuis toujours, il est donc un individu très clanique et surtout défendant de façon coriace son territoire. Il peut d'ailleurs éliminer n'importe quelle menace : le moindre joueur qui lui fait remarquer sa prétention gagne un voyage à vie à l'hôpital. Il est cependant détesté des autres mais aucun ne se permet de lui en faire la remarque.

- La deuxième s'avère être la caste des pexeurs. Ancien parmi les anciens sur le jeu, il est pourtant très discret. En effet, personne ne le remarque puisqu'il réside dans un donjon à tuer des monstres, des monstres, des monstres, un joueur qui passe par là, des monstres et parfois encore, des monstres. Son flair naturel lui permet de trouver les zones à fort gain d'expérience (ce qui lui permet de subsister). Il joue à une dizaine de MMORPG (jeux de rôle en ligne) avec PA (Points d'Actions limités quotidiennement) et à 4 ou 5 en temps réel. Il se connecte, augmente ses PXs, tue des monstres, tue des monstres, change de jeu, et tue des monstres et belote et rebelote. Peu communicatif, il ne répond jamais quand on lui parle, ou quand on lui envoie des message. Ses 500 000 points d'expérience sont son gros point fort. En revanche, on le reconnaît facilement dans la nature à cause de ses yeux rouges en permanence, à force de voir pendant des heures le même message : "Tu as tué Démon de la Caverne, tu gagnes 100 PO et 500 PX."

- Enfin, le troisième cas : le sociable. Celui-là est, malheureusement, le plus rare. Il est composé à 70 % du Role-Player et à 30% du Pexeur. Dans les meilleurs niveaux du jeu, il passe pourtant tout son temps sur le forum. Il participe à toutes les actions, il est le gouverneur du meilleur état, le chef de la guilde "Les Paladins Maudits", guilde qui accepte aussi les petits niveaux, qui les aide et leur donne des objets. Il passe son temps à garder le quartier général, la capitale, ou la ville, voire même la planète, il donne des objets à tous les nouveaux joueurs qu'il croise, mais trouve quand même le temps d'être à un niveau suffisant pour décourager tous les autres optimisateurs. Il va sans dire que c'est la bête noire de l'arrogant, qui est jaloux de son niveau et de sa popularité. Point fort : tout le monde l'aime, le trouve sympathique, le respecte et lui obéit (sauf l'arrogant pour les deux du fond qui ne suivent pas). Ayant un grand sens du sacrifice, il passe tellement de temps devant son PC à aider les gens qu'il est encore plus drogué que les autres optimisateurs.

Astuces : L'optimisateur de base ne juge que par le niveau. Il se balade toujours avec le meilleur personnage. Réussissez à le battre et il vous respectera pour toujours...

Si vous tombez sur un arrogant de la pire espèce, rien ne vaut le "Et IRL (In Real Life, dans la vraie vie) ? Tu fais quoi ?" qui le fera changer de couleur. Il se destabilise très vite quand on le renvoie à sa réelle identité.

Merci à Molotov pour sa contribution.

Nom : Role-Player

Age : 15 ans et plus

Sexe : Majoritairement des hommes

Point fort : Très puissant dans son monde virtuel

Point faible : C'est quoi le monde réel ?

Profil : Le Role-Player est très particulier. Rien ne le distingue des autres Internautes si ce n'est ses identités secrètes. Individu pratiquement normal lorsqu'on l'observe dans la nature, il prend une toute autre dimension dans un environnement virtuel.

Il peut devenir tour à tour pirate, maître d'armes, démon majeur (ou mineur selon son âge), chancelier, maire, Pokémon et bien d'autres choses, cela sans se forcer.

Le Role-Player, dans sa terre d'accueil, ne tolère pas les Kikoo-lol, les Caramail Boys ainsi que la quasi-totalité des autres espèces, il n'est bien qu'avec d'autres Role-Players. Son langage peut d'ailleurs en déconcerter certains : plongé dans un univers virtuel, le Role-Player utilisera un vocable tiré d'Umberto Eco (exemple : "Il n'y a point à en discuter, nonobstant mon entremise, sachez ma mie que ma fidélité saura vous satisfaire en tout point, je peux par l'intermédiaire de mes comparses entreprendre mon terrible dessein, cela afin d'obtenir non point le pouvoir mais la reconnaissance de ma terre natale."). Il emploie, en dehors de sa facette de caméléon, un dialecte qui découragera les plus hardis, à base de "TACO", "nerfer", "looter", "build", "popper", "kill", "PNJ" et compagnie. Un dictionnaire Roloplayo-français est donc le bienvenue. Nous avons par ailleurs constaté un élément important dans son mode d'expression. Il distingue ce qu'il appelle hrp et rp, le premier étant son visage "normal" s'exprimant, l'autre son déguisement de la journée. En pratique, cela donnerait ceci : [rp] Ce vil gredin ne possédait-t'il point des denrées intéressantes dans la poche de sa cuirasse (ndlr : il arrive cependant que le Role-Player confonde les deux mondes, cette phrase en est la parfaite illustration), auriez-vous déniché quelques piècettes ? [/rp] = [hrp] T'as looté quoi sur ton PNJ ? Des Po ? [/hrp].

Vous le voyez, il est difficile de le saisir et cette lacune peut s'avérer redoutable pour l'Internaute ne maîtrisant pas ce vocable. Supposons, par le plus grand des hasards, que vous réussissiez à franchir la barrière de la langue, que nous réserve le monde des Role-Players ? Ils vivent dans un endroit idyllique où quand on meurt, il y a toujours un portail de résurrection ou un hôpital très performant capable de vous ramener à la vie. Le revers de la médaille de cet univers est qu'il y a tout un tas de méchants pas beaux qui veulent vous tuer (ils n'ont toujours pas compris que ça ne servait à rien de le faire puisqu'on revit ailleurs) et surtout tenter de conquérir le monde. Alors le Role-Player doit vite appeler du renfort et abattre le démon ultime/dictateur/seigneur de la mort/extra-terrestre tentaculaire pour devenir un héros national comme ses 12 478 compatriotes.

Les meilleurs d'entre eux, lorsque la journée virtuelle s'achèvent (soit environ 18 heures non-stop), s'en retournent dans leur monde réel et endossent leur véritable identité : le No-life !

Astuces : Rien ne vaut l'observation. Si le Role-Playeur est un chevalier, devenez un paladin, s'il est un magicien, soyez un mage. L'erreur d'univers est fatale : le Role-Playeur elfe n'acceptera pas de discuter avec un castor de l'espace.

Le Role-Playeur, une fois apprivoisé, est un agréable compagnon. Il lui faudra cependant du temps avant de quitter son rôle (ou son armure) et de vous parler de façon normale. Soyez donc patient.

Nom : No-life

Age : 15 ans et plus

Sexe : Majoritairement des hommes

Point fort : Personne l'emmerde

Point faible : Personne ne l'aime

Profil : Le No-life n'est pas une créature particulièrement nuisible, il peut même être très utile. Imaginez un peu : un individu toujours disponible dès que vous venez sur son territoire ! Car le No-life est, comme l'indique son étymologie anglo-saxonne, un être sans vie. Non pas qu'il soit mort mais que sa vie sociale et affective s'approche davantage du néant que d'un semblant d'existence réelle. Afin de mieux connaître le No-life, nous l'avons observé dans son environnement naturel.

6 h 45 : Levé, petit déjeuner et toilette rapide

6 h 50 : Ordinateur allumé, tour sur la boîte mail, fin du petit déjeuner, puis visite de forums, de blogs, de jeux,...

7 h 30 : Départ au travail (ou à l'école)

8 h 00 : Début du travail, l'ordinateur du bureau est allumé (dans un cadre scolaire, le No-life attend impatiemment le cours d'informatique). Entre deux pauses travail, le No-life continue son exploration du matin. Il est très actif en journée et réussit à intervenir dans pas moins de huit forums différents, ce qui revient à une centaine de messages. Il en profite aussi pour poster sur les 37 blogs qu'il suit quotidiennement.

12 h 00 : Déjeuner. Qu'importe la discussion avec les collègues, il faut manger vite car il attend impatiemment une réponse sur un forum.

12 h 10 : Le No-life est de retour. Il profite de cette pause pour continuer ses pérégrinations. Il est cependant déçu de ne pas avoir obtenu de réponse, les gens ont de drôles d'idées de manger à midi !

14 h 00 : Alors que tout le monde reprend son travail, le No-life ne change rien. Il a découvert un nouveau jeu et comme il est d'un naturel très joueur, il s'empresse de l'essayer. Etant quand même bon par nature, il va diffuser le lien du même jeu sur les forums et va se mesurer à d'autres No-life pour battre leurs records.

17 h 00 : Le No-life éteint son ordinateur du boulot et retourne chez lui (de même pour le No-life scolaire). Il n'aime pas s'attarder au travail, il a déjà assez bossé pour aujourd'hui. Oui, car le No-life considère qu'il fait du bon travail et ne supporte pas qu'on lui donne des instructions pouvant nuire à son rythme de surf.

18 h 00 : Il est de retour chez lui, furieux de la mauvaise circulation. Il va donc en parler sur les forums et va même chercher un site consacré aux coups de gueule en voiture. Il en trouve deux et s'y inscrit. Le No-life commence à avoir faim mais il a plus urgent à faire.

19 h 30 : Le No-life va vite chercher un morceau de pizza et le dévore devant son ordinateur. Il voit qu'un concurrent l'a battu sur le jeu qu'il avait lui même déniché. Il terminera son repas plus tard, pour le moment, il convient de le vaincre !

23 h 40 : Le No-life a réussi à battre le record. Il va donc achever sa pizza froide.

02 h 20 : Le No-life va se coucher, non sans lancer auparavant un téléchargement sur son ordinateur.

NB : Vous le voyez, le No-life scolaire est coincé par le manque d'ordinateur. Il va donc tout naturellement se diriger dans une filière informatique pour combler ce manque.

Après cette observation en milieu naturel, vous vous demandez très certainement s'il arrive au No-life de voir d'autres congénères. La réponse est oui ! Il arrive qu'il trouve, au gré de ses voyages, de nouveaux amis, eux-aussi No-life. Au bout d'un mois, ils se connaissent comme de vieux couples (ils passent en moyenne de 10 à 15 heures par jour à se parler donc forcément, ça aide...) et vient donc le moment de la rencontre. Pour cela, ils choisissent judicieusement une date afin de combiner la rencontre mais aussi un élément qui les passionne (convention Manga, sortie internationale de Star Wars, festival BD, concert de bourrée auvergnate, foire au boudin,...). Ils peuvent donc à loisir débattre au coeur même de leur passion. Il arrive même qu'ils se voient dans leurs propres habitations, les No-lifes se retrouvent donc tous autour de l'Ordinateur et commentent leur vie virtuelle.

Le No-life, de retour, considère avoir une nouvelle famille. Ses nouveaux amis constituent maintenant le seul élément de sociabilisation qu'il connaît. Il peut cependant être cruel : si un No-life vient à quitter la Toile, il est vite exclu du groupe, n'ayant pas encore atteint le niveau 78 à Diablo ni à avoir atteint le grade ultime sur les forums.

Astuces : Ne dites surtout pas à un No-life qu'il en est un, sous peine d'être aggressé par la meute toute entière. Le No-life déteste qu'on le ramène à sa condition et peut vite devenir un adversaire redoutable. Sa présence continue peut vous pourrir l'existence jusqu'à... oulà... au moins le soir même !

Faites aussi très attention aux coupures de courant. Un No-life sans électricité est un No-life en manque et par conséquent est un individu dangereux au quotidien. Certains experts ont remarqué qu'un No-life dans cet état menait la vie dure à ses collègues.

Nom : Boulet

Age : Y'a pas d'âge pour être con...

Sexe : Ni de sexe d'ailleurs

Point fort : Il est partout

Point faible : Sa bouletitude le suit à la trace

Profil : Quand un Kikoo-lol devient nocif, il se transforme en Boulet. Quand un Arriviste devient agressif, il se transforme en Boulet. Quand un Modérateur pète un plomb, il se transforme en Boulet. Le Boulet serait-il donc l'ultime stade d'évolution de l'Internaute ? Fort heureusement, la réponse est négative ! Reprenons depuis le début et décrivons l'individu.

Le Boulet, à l'instar de l'objet éponyme, est difficile à traîner. C'est bien simple, il est envahissant, omniprésent, bête, méchant, bref que des sales trucs. Son langage s'approche davantage du Kikoo-lol que d'un dialecte reconnu par l'Unesco, il est donc très difficile de le comprendre. Pourtant, le Boulet cherche à être compris car il pose une multitude de questions sur des éléments maintes et maintes fois abordés. Bien entendu, le Boulet n'est pas patient et il repose sa question dans les 15 secondes qui suivent. A la sixième tentative, il arrive très régulièrement que le Boulet se fasse reprendre et là, son courroux est sans limite. Il attaque à tour de bras, il insulte, il s'énerve, il menace, il crée une telle pression qu'au final le forum devient un ring géant.

Mais le Boulet ne fait pas que poser des questions, il a aussi des choses à dire. Ses messages se résument pour la plupart par des :D, lol, MDR, Oui, Je suis d'accort (ndlr : remarquez l'orthographe) mais il peut aussi être capable d'aligner plusieurs mots de suite : "T un gro con !". Le Boulet ne supporte par ailleurs pas les autres Boulets et de terribles affrontements ont lieu, se soldant par la disparition (ou bannissement) de l'un d'entre eux.

Il arrive très fréquemment que le Boulet crée des sujets. Il a le don pour parler de thèmes hautement intéressants tels que le biniou, les châteaux de cartes, les pogs ou tout sujet n'appelant aucun dialogue possible. Mieux encore, il préfère les sondages, cela lui confère un pouvoir redoutable et lui fait croire qu'il est capable de remplacer l'INSEE avec les trois joyeux lurrons qui ont répondu aux questions (très pertinentes, ça va de soi).

Le Boulet a aussi plusieurs identités. L'anonymat qui règne sur Internet lui permet de changer les pseudonymes à l'infini, les plus stupides se faisant pourtant remarquer trop aisément (Protozoère15 devient Protozoère16 ou pour les moins dégénérés, Amibe27). Il arrive même que le Boulet discute avec lui-même par le jeu des pseudonymes.

Ce portrait semble vous effrayer et vous vous demandez quelle créature immonde se cache derrière le Boulet. Et encore, nous n'avons pas évoqué le fait qu'il ne veut rien comprendre, qu'il est vulgaire, qu'il pourrit tout ce qu'il touche, qu'il est capable de tout couler, qu'il n'a aucune limite, qu'il est sans cesse présent, qu'il ne sait pas s'arrêter, qu'il est capable de faire venir des amis pour davantage boulétiser, qu'il va vous harceler, ... Mais nous n'en parlerons pas, nous ne voulons pas vous traumatiser.

Enfin, le Boulet renie sa nature même de boulet. Pour lui, le Boulet, c'est les autres.

Astuces : L'ignorance du Boulet est la seule tranquilité sur le Web, si vous lui répondez, il ne vous lâchera plus. Vous savez donc ce que vous avez à faire.

Nom : Arriviste

Age : Entre 20 et 35 ans (l'âge où il cherche un boulot)

Sexe : Indépendamment masculin ou féminin

Point fort : Une ambition à toute épreuve

Point faible : Se fait très facilement des ennemis

Profil : Au plus profond des entrailles du Net, un terrible parasite attend son heure : l’Arriviste ! Arrivé à maturité (c’est-à-dire au moment où il souhaite prendre sa vie professionnelle en main), l’Arriviste surgit et vient pomper ce dont il a besoin pour exister.

Internet est pour lui un terrain de chasse. Au moment où il se découvre sa vocation, il va tout faire pour arriver à ses fins grâce au Web : se bâtir une carrière grâce à ses relations et cela au détriment des autres. L’Arriviste a une méthode simple mais néanmoins infaillible, il va user de toute sa force de persuasion pour rejoindre les groupes dominants et par ce biais rencontrer des personnes intéressantes. Il n’est donc pas rare de le voir participer à un cassage collectif ou à être l’Internaute modèle auprès des Modérateurs. Une fois intégré à cet organisme, l’Arriviste va se chercher une proie : s’il souhaite devenir musicien, il contactera le chanteur ayant pas mal de relations, s’il veut être dessinateur, il ira du côté d’un auteur de BD, comédien, un responsable de théâtre fera l’affaire. Car l’Arriviste sait sur quels forums il trouvera ce qu’il recherche et saura identifier parfaitement ceux qui lui seront utiles. Sa proie identifiée, il la contactera en privé et usera de son charme (ce que les ouvrages de vulgarisation scientifique appellent du cirage de pompes) afin d'obtenir satisfaction. L'Arriviste a heureusement la vie courte, une fois qu'il aura bien parasité cet espace et réussit son forfait, il le désertera aussi rapidement qu'il est venu, sans dire un mot ni un merci, emportant avec lui uniquement son butin.

Nous recommandons cependant la plus extrême prudence avec l'Arriviste, pour sa réussite personnelle, il est capable de beaucoup de choses : le mépris envers les autres novices, l'agressivité quand il se sent repéré ou quand il veut se faire bien voir, le mensonge et la flagornerie pour tromper son monde.

Astuces : Pour l’amadouer, rien ne vaut une ruse facile : lui faire croire que vous pouvez lui apporter quelque chose. Il s’apprivoisera alors très aisément et vous suivra comme un fidèle compagnon.

Par contre, l’Arriviste déteste qu’on le rabaisse, s’emporte alors très facilement, une mutation s’opère alors et il se mue en une autre créature : le Boulet !

Nom : Caramail Boys

Age : Entre 11 et 17 ans

Sexe : Masculin, sinon aimeraient bien le connaître

Point fort : Un anonymat le plus total

Point faible : Leurs seules notions de psychologie féminine proviennent des films pornos de Canal + vus sans décodeur

Profil : "asv ?" Et voilà, un Caramail Boy vient de vous adresser la parole. Le bonjour est très souvent une option chez lui, il faut dire qu'il fait parti d'une terrible classe de prédateurs. Sévissant dans des réserves naturelles appelées des tchats (Caramail étant la plus connue), le Caramail Boy traque de la femelle. Ces trois lettres, A, S, V, sont pour lui un signe d'identité très fort. A, S, V comme Age, Sexe, Ville. Il peut ainsi d'un seul coup (car le Caramail Boy est très pressé) identifier sa proie. Si cette dernière entre dans ses critères, il ne la lâchera pas. En général, il s'attaque à des individus de sexe féminin ayant entre 14 et 26 ans, si possible résidant près de son terrier. Le Caramail Boy croit en effet être capable de capturer une proie de plus de 20 ans alors qu'il n'en a que 14. Le Caramail Boy est très sûr de lui, c'est indéniable !

Il arrive cependant qu'il tombe sur un individu ne correspondant pas à ses critères et dans ce cas, la sélection naturelle est terrible. Un mâle ? Il l'insulte ou il l'ignore. Une proie trop jeune ou trop vieille ? Il joue avec avant de porter le coup de grâce : "T k'une gamine/vielle !". Et oui, ce langage vous dit quelque chose... C'est normal, il est affilié à la classe des Kikoo-lol. En revanche, quand sa proie est trop éloignée de lui, le Caramail Boy use de toute sa ruse : "Tu peu venir ché moi?". Bien souvent, et malheureusement pour lui, sa proie commence à connaître cette astuce et décline l'invitation, prétextant qu'un Paris-Marseille pour rencontrer un inconnu en pleine nuit ne l'emballe pas. Le Caramail Boy devient alors agressif et tente de destabiliser sa victime.

Mais que se passe-t'il quand il trouve une proie adaptée ? Il veut la rencontrer ou au moins la voir (exemple : "T'a 1 Cam ?T'a 1 photo?". La proie, très méfiante, n'ose pas se dévoiler alors le Caramail Boy sort son principal atout : son charme ! Il explique qu'il est un "bogoss", qu'il est un vrai dieu et qu'il a lui aussi une cam mais seulement si sa victime daigne de mettre la sienne. Bien entendu, il bluffe car le Caramail Boy n'a rien de tout cela, sauf des hormones en furie. A partir de là, il va chercher à connaître le plus possible d'éléments sur son interlocutrice afin de la faire tomber dans son piège. Va alors débuter un véritable interrogatoire. Nous avons collecté pour vous les questions les plus fréquemment posées par un Caramail Boy (dans un souci de compréhension, nous les avons traduites en Français, nous avons cependant gardé la syntaxe initiale mais avons rajouté des notes indicatives).

- T'es bonne ? Ton physique est-il agréable ?

- Décris-toi ! Etant un mâle dominant, tu vas détailler tes caractéristiques physiques, en insistant plus particulièrement sur ton tour de poitrine.

- Tu es habillée comment ? Je souhaite connaître ta tenue vestimentaire (insiste bien sur les dessous) afin de mieux t'imaginer.

- T'as un mec ? Y'a-t'il un rival potentiel à affronter ?

- T'as une photo ? T'as une cam ? Je sais que j'ai déjà posé cette question auparavant mais puisque nous avons davantage d'affinités, ton jugement à mon égard a dû évoluer, la réponse est donc peut-être différente. Je te redemande donc si tu as une webcam ou une photo afin que je fantasme sur toi. Tu peux accessoirement te montrer nue dessus.

- T'aimes quoi ? Je souhaite connaître tes goûts, non pas culturels et autres, mais savoir si je suis ton genre d'homme et surtout quel est le mode reproductif que tu préfères.

La liste peut encore être longue mais nos crédits scientifiques ont tendance à s'épuiser très vite. Le Caramail Boy aime à se coucher tard et chasse à n'importe quelle heure. Il évite cependant de sortir lorsque ses géniteurs sont dans le coin et préfèrent alors quitter son lieu de chasse.

Astuces : La fonction Blocage est l'arme absolue contre le Caramail Boy. Ce dernier, pris dans ce piège, ne pourra que pester et s'énerver, avant de partir dans une nouvelle chasse.

Le Caramail Boy est aussi très crédule. Faites lui croire que vous ressemblez à un mannequin de l'Est, dénudé de surcroît, en lui montrant une preuve à l'appui (n'importe quelle photographie trouvée sur le Net fera l'affaire) et ce dernier oubliera toute logique : il deviendra complétement hystérique et sera prêt à faire n'importe quoi. La plupart du temps, d'ailleurs, le Caramail Boy croit capturer une proie mais qui ne s'avère être qu'un autre Caramail Boy camouflé. C'est pour cela qu'ils rentrent toujours bredouilles de leur chasse.

Illustration de ZigEnfruke

Nom : Kikoo-lol

Age : Entre 11 et 16 ans

Sexe : En parle en ricanant

Point fort : Communiquent sans être compris des autres

Point faible : Communiquent sans être compris des autres

Profil : L'Internaute qui lira pour la première fois "Kikoo !" ne se doutera pas un seul instant sur ce dont il vient de tomber. Le "Kikoo !" n'est que son premier cri, suivi aussitôt par des "lol", "PTDR", "MDR" et autres termes difficilement définissables pour le non-initié.

Le groupe des Kikoo-lol parle en effet le Essémesse, langage découvert il y a quelques années par les professeurs Bouygue, Aurange et Esséfer, ce qui leur a, pour la petite anecdote, permis de s'enrichir considérablement. Ce langage rudimentaire est réputé pour le gain de temps qu'il offre à ses utilisateurs. En revanche, il en fait perdre énormément à celui qui tente de le déchiffrer. Qu'importe, ce langage n'est pas fait pour parler de notions complexes mais d'élements nécessaires à la survie (exemple : "Tro top ton top 2 ché Jenifer ! T'a payé cher ?").

Le Kikoo-lol est rarement seul, il se déplace bien souvent en meute. Il aime d'ailleurs tout particulièrement retrouver ses congénères et quand un Kikoo-lol arrive dans un lieu inconnu, il fait souvent appel aux autres membres de son groupe pour le rejoindre. Le cas échéant, s'il s'agit d'un individu solitaire, il va tout naturellement contacter d'autres Kikoo-lol déjà présents sur cet espace. En cas d'échec, le malheureux restera incompris et sera voué à disparaître.

Si le malheureux Internaute se laisse trop approcher par un Kikoo-lol, ce dernier lui demandera une faveur : "T'a MSN?". Attention au danger ! Une fois que vous aurez accepté, c'est comme la méchante fée des contes, impossible de s'en sortir ! Il viendra sans cesse vous parler, recherchant un signe de reconnaissance de votre part, un geste... et quoi qu'il arrive, il insistera jusqu'à votre réaction. Il ne fera aucune distinction : de jour comme de nuit, que vous soyez en forme ou que vous veniez d'arriver épuisé suite à un pugilat en pleine rue, s'étant soldé par l'assassinat de votre meilleur ami, il viendra sur vous, tel un monstre assoiffé de sang.

Dame Nature fait cependant bien les choses. La Rentrée Scolaire est une saison fatale pour eux, ils désertent la Toile pour rejoindre la grande migration des bancs d'école. Ils reviennent régulièrement lors de certaines périodes (été, Pâques, Noël,...). Il est donc tout à fait possible de cohabiter avec des Kikoo-lol, il suffit juste de se connecter au bon moment.

Astuces : Pour apprivoiser un Kikoo-lol, il vaut mieux savoir communiquer avec lui. Quand il s'exprime, répondez toujours par lol, PTDR ou MDR et vous verrez, il deviendra beaucoup plus doux avec vous. Faites cependant attention à ne pas le vexer. Il n'aime pas qu'on réponde "lol" alors qu'il parle de ses malheurs (exemple : "Kevin ma kiT, C tro un con !").

Une fois que vous arriverez à discuter avec lui, laissez-le parler et surtout, n'employez pas des mots de plus de 3 syllabes pour lui répondre, sous peine de lui rappeler un de ses plus grands prédateurs : le Profedefrancé !

Internet... Une véritable révolution technologique et culturelle, mais aussi sociale ! Imaginez un peu la chose : une quantité phénoménale d'individus qui ne se connaissent absolument pas et qui pourtant sont susceptibles de communiquer dans l'anonymat le plus total.

Alors forcément, on trouve de tout, du bon, du gros, du lourd ! Ce Guide de Survie dans l'Univers d'Internet (GSUI pour les intimes et les feignants) va devenir votre blog de chevet. Non, je déconne... Vous l'avez découvert par hasard et puis vous allez retourner prestement sur le Skyblog du coin à lâcher vos com' ou à traquer la femme nue sur webcam (et pan, du référencement facile !) qui est en réalité un homme ayant récupéré une photo sur un site hongrois. Non ? Vous restez ? Vous êtes sûr ? Ok, c'est gratos mais bon... Ah oui, ce message ne vous a encore rien expliqué du pourquoi du comment de ce blog. Alors, présentation ! Musique Maestro !

Fort d'une expérience incommensurable du surf sur la Toile (car sur l'eau, ça mouille, sur la neige, ça fait froid, et sur la terre, ça fait mal), votre dévoué serviteur s'est dit : "Et si je me faisais du pognon ?"... Ah, non, c'est vrai, c'est gratos, j'oubliais. Bref, fort d'une expérience incommensurable du surf sur la Toile, votre dévoué serviteur, disais-je, s'est lui aussi dit quelque chose : "Pourquoi ne pas présenter un peu la faune et la flore qui sévit sur le Net ?"

Je vais donc essayer de décrire quelques catégories qui sévissent, qui passent, qui vivent dans le plus grand espace de jeu au monde : Internet ! Ayant été recalé à l'entrée de l'Institut d'Ethno-Botaniste de la prestigieuse université de Saint-Julien-Molin-Molette, je ne possède malheureusement aucun diplôme d'Etat attestant mon savoir.

Vous l'aurez compris, il n'y a absolument rien de sérieux là-dedans, juste une observation en live de quelques profils que l'ont voit régulièrement. En espérant qu'en le lisant, vous allez vous dire : "Mais, on dirait trop *mettre le pseudo de votre choix* !". Et en espérant aussi que vous n'allez pas vous dire : "Il parle de moi ce con !". Etant moi-même bédéphile (non, ce n'est pas obscène), beaucoup de mes sujets involontaires d'étude ont été vus sur des forums ou des tchats BD.

Bonne lecture et à bientôt !

PS : Ce blog existait déjà à cette adresse : http://surviesurlenet.over-blog.com/ Il s'agit donc dans un premier temps d'un transfert des portraits existants puis il remplacera l'ancien.